Interdicții parentale - beneficii și vătămări: consultarea psihologului Irina Mlodik

Psihologul copilului Irina Mlodik relatează.

Irina Mlodik
Președinte al Asociației Interregionale a Psihologilor Practicanți „Doar Împreună”, doctor în psihologie, terapeut gestalt certificat, psihoterapeut existențial, psiholog cu experiență al copiilor, autor al unei cărți despre psihoterapia copilului.

Interzicerea, de fapt, este un fel de graniță pe care am stabilit-o unui copil pentru a-l proteja cu adevărat, în principal. Pentru ca copilul să înțeleagă ce este permis, ce nu, unde să se oprească.

În mod ciudat, interdicțiile, în ciuda faptului că sunt percepute de copii fără entuziasm, foarte des copiii reacționează la ei cu resentimente, iritații, furie, indignare, este important pentru un copil, deoarece permite, ca orice frontieră, să se liniștească, să înțeleagă că există cine ceva mare și adult care mă îngrijește, ce pot, ce nu, unde ar trebui să mă opresc. Prin urmare, în cultura noastră există acum o astfel de problemă încât părinții care au crescut într-un număr mare de interdicții cred că totul ar trebui să fie permis copilului, nimic nu ar trebui să-i fie interzis. Acest lucru dă naștere la anxietate la copii, anxietate, uneori comportament „de câmp” (1:13), atunci când un copil este îngrijorat, alergând, nu pare să știe ce să facă cu el însuși. Acest lucru duce la provocări, pentru că atunci copilul îl provoacă pe părinte ca părintele să pună această interdicție sau graniță pentru a înțelege: „Totul este în regulă”, există cineva mare și un adult care se îngrijește de mine, care decide întrebări, ce este posibil , ceea ce este imposibil. Prin urmare, în opinia mea, ar trebui să existe puține interdicții; acestea ar trebui să fie clare, precise și să corespundă tradițiilor și fundamentelor familiei.

Foarte des, părinții introduc interdicții în mod automat. Dacă încercăm să vorbim despre motivele fundamentale pentru care un părinte pune o interdicție asupra copilului său, atunci în opinia mea, acestea sunt împărțite în două mari categorii: interdicții conștiente și inconștiente.

Conştient:

Cel mai adesea, părintele interzice ceva copilului atunci când vrea să se protejeze de ceva. I se pare că, dacă acum pune o interdicție / graniță, îl va proteja: de o durere în gât, dacă nu dă înghețată sau nu își protejează viața, interzicându-i să traverseze drumul la un semafor roșu. Acestea sunt interdicții foarte logice și de înțeles și motive foarte logice și de înțeles;
A doua categorie este atunci când un părinte crede că atunci când creștem un copil, ar trebui să îi punem interdicții, altfel, ce fel de creștere? În caz contrar, este permisivitate, rușine, iar copilul va crește fără să simtă ceea ce este permis și ceea ce nu;
Un alt motiv este obiceiul. Părinții, când erau copii, părinții le interziceau să facă ceva, așa că acum le interzic copiilor la fel, uneori chiar fără să-și dea seama.

Este mult mai dificil cu interdicții inconștiente, sau mai degrabă motive inconștiente pentru care părinții pun aceste interdicții copiilor.

În primul rând, în opinia mea, motivele inconștiente sunt faptul că părintele își ascunde unele sentimente în spatele acestui lucru. De exemplu, este supărat pe copil, jignit asupra copilului și, pentru a-și exprima această furie, părintele îi pune uneori interdicția;
O altă categorie este atunci când părintele este gelos pe copil. Fata spune: „Mamă, vreau o altă rochie”, iar mama avea puține rochii când era mică și ea spune „Nu, nu vei primi asta”. Aceasta este invidia. Un sentiment perfect normal și de înțeles, dar este important să ne dăm seama că acest lucru nu are nicio legătură cu protecția reală a copilului;
Anxietatea părintească este un alt motiv pentru inhibiții inconștiente. Un părinte poate fi atât de nesigur, anxios, viața este atât de cumplită pentru el, încât este gata să interzică copilului totul „pentru orice eventualitate”, atâta timp cât nu i se întâmplă nimic. Aici este important ca părintele să înțeleagă că „aceasta este anxietatea mea, mi-e atât de frică de viață, iar copilul nu are nimic de-a face cu ea”;
Dorința părintelui de a părăsi copilul dependent. Nu suntem întotdeauna gata, apoi el crește, ne părăsește, petrece mai mult timp fără noi. Și apoi îi interzicem să facă ceva, apoi pur și simplu dorim să-l lăsăm cu noi, să-l lăsăm dependent de noi.

Din păcate, o mare greșeală a părinților este că interzic ceva să o facă pe un ton foarte judecătoresc: „Cum nu înțelegi?”, „Tu, ce nu ai înțeles?”, „Cum ai putut?”, Prin urmare, învinuiește copilul și rușinându-l, ceea ce cu siguranță nu este de ajutor. Atunci când eliberați o interdicție, sarcina nu este de a arăta că este rea și teribil de vinovată. Interzicerea este oprirea. Prin urmare, ori de câte ori este posibil, atunci când se stabilesc interdicții și desemnări de limite, nu ar trebui să existe nicio condamnare și, în plus, rușine (5:17) a copilului. Cu cât faceți mai bine acest lucru, cu atât copilului îi va fi mai ușor să accepte această interdicție.

Copiii au trei reacții principale la inhibițiile noastre:

Cele foarte naturale sunt indignare, iritare, frustrare, plâns, lacrimi, țipete. Aceasta este o reacție normală la o interdicție. De ce? Pentru că copilul a vrut ceva, îi spui nu, este frustrat (nevoia lui este frustrată) și este supărat. Sarcina noastră, ca părinte, este să rezistăm acestor sentimente și emoții;
Acceptarea este a doua reacție la stabilirea unei interdicții și a unei limite. Aceștia îl acceptă, se calmează și își fac treaba. Uneori chiar se relaxează cumva pentru că în acel moment și-au dat seama că cineva îi urmărea bunăstarea, cineva se ocupa de ea;
A treia reacție la interdicție, cea care ar trebui să ne alerteze, este manipularea. Când un copil încearcă într-un fel să ocolească interdicția noastră, să o împingă, încearcă să decidă între părinți, când mama i-a interzis și el se duce la tatăl sau la bunica lui, ei încearcă totuși să-și facă drum. Pe de o parte, încercarea copilului de a-și atinge scopul este de înțeles, este utilă pentru el, deoarece este o abilitate importantă. Dar, este de dorit ca copilul să facă acest lucru direct, adică du-te și încearcă să-i demonstrezi mamei: „Mamă, este foarte important pentru mine să mă plimb cu prietena mea. Ce trebuie să fac pentru asta, ca să-mi dai voie? " Când există o încercare manipulativă (7:04) de a ne atinge obiectivul (printr-o scâncetire, prin alte acțiuni), atunci acesta este, desigur, un semn neplăcut pentru noi și aici este important pentru noi să învățăm copilul, să încercăm să ajungem la un acord cu el.

Copiii manipulează atunci când adulții se manipulează singuri și copilul vede acest model sau adulții sunt foarte duri și duri și prea multe dintre nevoile copilului sunt prea des frustrate, adică sunt interzise, atunci copilul nu are de ales decât să manipuleze. Prin urmare, dacă copilul dvs. manipulează, atunci ar trebui să vă priviți cu atenție: poate o faceți, poate îi spuneți „nu” prea des.

Cum să setați interdicții:

Este important să îi spui copilului: „Îți interzic să faci asta” și, dacă este posibil, să explici motivele. Există o nuanță când interzicem ceva copilului în mod regulat, atunci nu este nevoie să explicăm motivele tot timpul, deoarece copilul le cunoaște deja foarte bine și data viitoare spunem doar că nu. Cu cât interdicția este mai clară și mai simplă, cu atât copilul este mai ușor de perceput. Explicația ar trebui să fie scurtă și clară. Citirea prelegerilor nu merită, pentru că copilul nu te mai aude și pornește tranzitul: „Doamne, când se va termina totul”;
Facem o interdicție fără să comentăm personalitatea sa, fără umilință, așa cum am spus, fără rușine;
Este foarte important să poți rezista la reacția copilului. Acestea. când un copil se supără, plânge, lovește picioarele - sarcina noastră este să o rezistăm. Pentru a rezista, este important să înțelegem că, în primul rând, aceasta este o reacție naturală a copilului și, în al doilea rând, să o împărtășim: „Da, înțeleg că ești supărat / ești jignit”. Este mai ușor pentru un copil să accepte interdicția dvs., deoarece vede că sentimentele sale sunt acceptate, dar interdicția rămâne o interdicție.

Așa cum le spun părinților mei: nu puneți marginea pe care nu sunteți gata să o rezistați. Dacă decideți să interziceți copilului ceva, atunci gândiți-vă înainte. În momentul în care spui asta și după aceea, este indicat să nu te răzgândești. Vă puteți răzgândi numai dacă copilul a intrat în negocieri cu dvs. și s-au încheiat cu succes. Nu trebuie să vă răzgândiți atunci când un copil v-a împins sau a ajuns la un acord cu altcineva.

În viața noastră cu un copil, ar trebui să existe nu numai interdicții, ci și multă dragoste. Dacă există iubire, atunci este mai ușor să percepi orice interdicții și limite.