Buna tuturor! Astăzi vom vorbi despre unul dintre cele mai dureroase subiecte pentru părinți: ce să facem atunci când copiii din aceeași familie se luptă? Pot fi frați, surori. Și dintr-o dată sunt lupte în familie!
Video. Psihologul Marina Romanenko.În acest videoclip, vorbim despre cel mai dureros subiect pentru părinți - luptele copiilor în familie. Psihologul Marina Romanenko vorbește despre motivele certurilor fraților și surorilor, cum să le calmăm rapid și unde să nu ne implicăm deloc în conflict:
[sc name = ”rsa”]
Versiune text:
Copiii se luptă între ei: ce să facem?
Cel mai important lucru de înțeles în acest moment este că aproape toți cei care aveau frați sau surori se luptau între ei. Prin urmare, acesta este un astfel de subiect cu care toată lumea s-a confruntat, cum ar fi să fii mic, dacă a avut un frate sau o soră sau dacă a devenit părinte, când am avut mai mult de un copil. Și există anumite reguli despre cum să acționezi, astfel încât luptele, în general, să înceteze să aibă loc, iar relațiile dintre copii să rămână foarte bune.
De ce se bat copiii?
1. Din cauza jucăriilor
Primul motiv pentru care copiii se pot lupta este pentru jucării, unde unul se preface a fi jucăriile celuilalt. Bătrânul, de regulă, își protejează propriul său și nu vrea să dea, iar acesta este un motiv de certuri.
2. Din cauza lucrurilor
Al doilea - uneori se întâmplă: copiii au crescut, încep să-și poarte reciproc lucrurile, iar acasă pur și simplu „A-ah!” deja în adolescență, când o soră a îmbrăcat lucrurile celeilalte surori, sau pantofi, sau o geantă fără să întrebe, nu? Acesta este și genul de moment care poate fi motivul pentru care copiii se luptă.
3. Pentru a atrage atenția
Și pot lupta, de asemenea, pentru că atrag atât de mult atenția părinților, vor să câștige, să se acorde puțin mai multă atenție.
4. Pentru a restabili dreptatea
Și încă un punct pe care l-am întâlnit adesea, de ce copiii dintr-o familie pot lupta, este pentru că vor să restabilească un fel de justiție. Bătrânii, de regulă, se satură uneori atât de mult de tutelă și de faptul că cei mai tineri sunt întotdeauna protejați sau că își revendică proprietatea, că pot pur și simplu să înceapă o luptă uneori complet neașteptat, ei bine, pentru a se lăsa aburi și pentru a se proteja , integritatea și proprietatea lor în familie.
Ce trebuie să facă părinții?
1. Jucării separate
Primul lucru pe care vreau să-l spun - dacă copiii se luptă pentru jucării, vă rugăm să împărtășiți jucăriile! Nu sunt comune. Nu se întâmplă ca tânărul să aibă dreptul să ia o jucărie de la bătrân. Nu! Vă rugăm să definiți: jucăriile bătrânului de drept, dacă au fost cumpărate sau prezentate acestuia. Și nu trec prin moștenire, rămân cu el, dacă nu decide să le dea altcuiva.
Când al doilea copil se naște în familie, cumpărați-i setul de jucării. Nu este în mod automat implicat că dacă bătrânul nu s-a jucat cu mașina de scris timp de trei ani, atunci acesta poate fi dat tânărului și speră că nu o va vedea. Primul lucru pe care îl va face este să meargă, să-l ia și să spună că este al meu! Pe "Nu ai mai jucat de trei ani!" el va spune: „Și ce! Aceasta este jucăria mea! "
Și dacă îl convingi, în acest moment, nu este clar de ce, părintele decide brusc să iubească mai mult decât pe cel mai mic, nu pe cel mai mare, să rupă caracterul copilului mai mare, să nu-l respecte, pentru a-i oferi celui mai mic jucărie dintr-un motiv oarecare. Ascultă, cumpără-i setul de jucării! Și bătrânul ar trebui să aibă propriile jucării, iar acest lucru este sacru!
Și învață-i pe copii să se întrebe reciproc: „Pot să iau o jucărie de la tine?” Și dați permisiunea, în special cea mai mare, să spună: "Nu, nu poți!" Atunci calmează-l pe cel mai tânăr, dacă plânge, du-l undeva, schimbă-l. Dar regula rămâne aceeași - învățați-i să se întrebe reciproc! Și dacă au făcut-o, atunci da, desigur, ia-o. Dacă nu ai voie, nu poți lua.
De asemenea, i-aș avertiza pe bătrâni că cel mai tânăr se va târî peste tot. Și dacă jucăriile tale se află acolo unde poate ajunge cu ușurință, - scoate-le de acolo dacă nu vrei să le dai. Pentru a nu crea aceste conflicte, astfel încât să nu doriți să îl protejați pe cel mai tânăr acolo unde, de fapt, el, în general, nu are nevoie de protecție.
2. Separați lucrurile
În al doilea rând, când se luptă pentru lucruri, este aceeași poveste: două rafturi, lucruri. Uneori trebuie să cumperi chiar la fel, pentru că cel mai tânăr își dorește la fel ca cel mai în vârstă. Cumpără la fel!
Și introduceți aceeași regulă: întrebați, puteți lua sau nu puteți lua. Nimic nu poate fi luat fără cerere. Astfel, dezvolți stima de sine, respectul. Și lumea nu se va apleca în fața copilului tău, care este obișnuit să ia lucrurile altora fără să întrebe sau impun. Este ciudat. Nu poate ieși afară, să-ți ia mașina fără să întrebe și să plece? De ce atunci poate lua alt lucru sau jucărie? Întrebarea este o cultură care cu siguranță nu va fi de prisos în familie!
3. Acordați atenție ambilor copii.
Următorul moment este când copiii se luptă între ei, atrăgându-vă atenția. Gândește-te doar că fiecare dintre ei vrea o bucată din tine. Uneori o vor în același timp. Un copil mic te îmbrățișează, cel mai mare îl poate îndepărta. Știu pe unul care a spus: „Aceasta este mama mea!”
Când cel mai tânăr se naște în familie, bătrânul începe brusc să-și împărtășească iubita mamă și tată cu altcineva. Evident, uneori va încerca să-i alunge pe toți, astfel încât toată atenția, ca înainte, i-a fost acordată. Așa că înțelegeți acest lucru. Nu este necesar să protejăm copilul cu toată puterea lui, este necesar doar ca acesta să nu fie niciodată în linia de foc atunci când forțele nu sunt egale. Dar fii atent la bătrân, fii atent la cel mai tânăr.
- De ce copilul mai mare este gelos pe cel mai mic? Ce ar trebui să facă părinții?
- Mama mea! Doar eu! - sau câteva cuvinte despre gelozia copilăriei
Uneori trebuie să faceți acest lucru în același timp. Una în brațe, cealaltă în brațe. Îl pup pe acesta, îl pup pe acesta. Doar nu spune că îi iubești la fel, nu funcționează. Tot ce aud ... Numără în secret sărutările pe care le-a primit toată lumea.
Amintiți-vă că trebuie să petreceți cât mai mult timp cu bătrânul ca și cel mai mic. Nu numai în momentul în care îți cer fizic de la tine, ci și în alte momente. Apoi, veți reduce numărul de lupte care se referă exact la faptul că le acordați atenție și vă dați căldura, dragostea, grija. Și au arătat un altul în ghilimele care dintre copii este mai important în familie.
Încercați să preveniți acest lucru îmbrățișând și sărutându-vă copilul, unul și altul, cât mai des posibil, spunând că îi iubiți. Dar nu îi iubești. „Te iubesc!”, Trecând pe lângă. "Te iubesc!" a trecut pe lângă. Toată lumea vrea să fie centrul universului! Dă-le senzația că sunt centrul universului!
4. Nu introduceți standarde duble
Știți, nu introduceți încă dublu standard în familie. Acesta poate fi și motivul pentru care copiii pot intra în conflict sau se pot lupta în familie, atunci când unul devine mai mult, celălalt dintr-un anumit motiv devine mai puțin. deja dacă este împărțit, apoi la jumătate, imediat și întotdeauna.
Și cheia succesului părinților în familiile în care există mai mulți copii este să nu luați parte. Nu poți fi de partea unuia sau de cealaltă. Ești părinte, îți iubești copiii în mod egal și nu poți lua parte, nu ai un astfel de drept.
Trebuie să reducem numărul de lupte care pot avea loc acolo din motivele pe care tocmai le-am numit. Dar cel mai bine este să nu te implici. Ce vreau să spun când spun „Nu te amesteca”?
[sc name = ”rsa”]
Când copiii veneau alergând la tine, ca ai mei, de exemplu, veneau alergând la mine: „O, acesta m-a lovit! Acesta m-a lovit! " Spun: ei bine, de ce au venit să alerge? Ei așteaptă ca eu să spun cuiva că are dreptate și cuiva - greșit. Eu spun: „Repede de la mine și sortează-l acolo! Vino și spune-mi că te-ai întors deja! " Și au venit în fugă și au spus: „Deja ne descurcăm bine! Ne-am inventat deja! " Excelent!
Undeva în acest fel, fără a lua parte, trimiteți-i să le rezolve între ei, într-o formă comică care arată că nu, nu, nu jucați aceste jocuri, nu vă trageți într-o parte.
5. Fii mereu acolo
O altă regulă foarte importantă pe care părinții trebuie să o respecte. Când ai copii și ei au conflicte, desigur, ar trebui să fii acolo. Ce urmeaza? Cu cât copiii sunt mai mici, cu atât ar trebui să fii mai aproape de ei fizic, doi sau trei pași, uneori la o distanță de un pas. Dar dacă dintr-o dată ceva - pur și simplu, și le răspândiți în direcții diferite, și nu se pot dăuna reciproc.
Copiii încep să fie puțin mai mari, ei bine, e posibil să fiți la trei, patru metri distanță, dar ei sunt întotdeauna în câmpul dvs. vizual. Le gătești și le privești. Nu puteți spera că, în timp ce faceți rapid ceva în bucătărie, camera va fi liniștită. Trageți covorul în bucătărie, astfel încât copiii să se joace lângă tine și să fie sub controlul tău ... Ei bine, nu controlul vigilent, nu, ci pentru a putea răspunde rapid dacă ai nevoie brusc de ajutorul tău.
Când copiii sunt de aceeași vârstă și sunt mici sau gemeni și sunt mici, rareori își pot provoca daune serioase, așa că sunteți acolo, uitați, dacă este necesar - separat.
Dar când diferența dintre copii este de doi sau trei ani, înseamnă că poți fi părintele unui copil de un an și al unui copil de trei ani, de trei, șase sau opt ani, iar apoi, dacă începe o luptă, atunci forțele nu sunt egale. Cel care este mai înalt, mai mare, mai puternic, el, de regulă, poate lovi mai tare. În consecință, în acest moment ar trebui să fiți, de asemenea, aproape și să fiți gata să vă separați. Amintiți-vă, nu puteți lua parte!
[sc name = ”ads”]
Uneori va funcționa dacă îl scoți pe cel mai tânăr și îl transplantezi acolo pe cealaltă parte a ta și, pentru o vreme, spui: „Nu, nu, nu, joci separat, pentru că cu siguranță nu poți fi împreună!” Separat.
Încearcă să le spui copiilor cât de puțin este necesar: „Nu poți lupta!” sau alte lucruri, pentru că nu se luptă doar așa. În general, copiii nu fac niciodată nimic degeaba. Există un motiv. Și poate că nu o cunoști. Nu ești implicat în conversațiile lor, nu ești unul dintre ei, nu simți ceea ce simt, așa că motivul te poate eluda. Separați-le pur și simplu! Puneți una într-o direcție, cealaltă în cealaltă direcție și, pentru o vreme, până când pasiunile se potoli, nu le lăsați să convergă.
Știi că copiii tăi se iubesc, asta e sigur. Dar de îndată ce începeți să luați parte, simțul dreptății copilului, a cărui parte nu ați luat-o, începe să se intensifice. Și în acest moment, faceți o astfel de crăpătură în relația lor. Regulile care spun despre familie funcționează foarte bine aici: „Draga scoldă - doar se amuză!” Aici ne-am certat, aici ne-am inventat, aici jucăm mai departe. Deci copiii voștri: s-au certat aici, au făcut pace aici, trăiesc aici, se joacă aici, se iubesc.
Doar fii atent, astfel încât să nu se poată face rău unul pe altul, să-i separe în timp și să știi că această epocă va trece. Și dacă nu ați luat parte, nu ați ascuțit simțul dreptății, copiii dvs. vor trăi mult timp, pașnic, deja ca adulți, se sprijină și se ajută reciproc. Și nu vor acumula resentimente nespuse împotriva unui frate, soră sau frați sau surori, care se întinde din copilăria profundă.
